اختيار شريك الحياة قبل التعلّق: كيف تعرف الشخص المناسب؟

أحيانًا يكون الخطأ قبل اختيار الشخص نفسه؛ يكون في الدافع إلى الزواج. فقد يريد أحدهم الزواج للهروب من بيت متعب، أو لأن العمر يمر ويخشى كلام الناس، أو لأنه أصبح متعلقًا بشخص ويبحث بعد ذلك عن مبررات تجعل الزواج منه منطقيًا.

لكن الزواج لا يصلح أن يكون خطة هروب. من يعيش مشكلة مع أسرته قد يتخيل أن الزواج سيحلها تلقائيًا، ثم يكتشف أنه انتقل من مشكلة يعرفها إلى حياة جديدة لم يدرسها أصلًا.

ولا ينبغي أن يكون الزواج أيضًا استجابة لضغط المجتمع: كل من حولك تزوجوا، أو متى نفرح بك، أو هذه فرصة قد لا تتكرر. هذه أصوات خارجية، بينما أنت من سيعيش تفاصيل الزواج كل يوم.

والحب وحده كذلك لا يكفي للحكم على صلاحية الزواج. فالمشاعر مهمة، لكنها في مرحلة التعارف غالبًا لم تُختبر بعد أمام مسؤوليات المال، والخلاف، والمرض، والأهل، وضغط الحياة.

لذلك من الأسئلة المهمة قبل الزواج: هل أحب هذا الإنسان فقط، أم أراه فعلًا صالحًا لأن أشاركه الحياة؟ والفرق بين السؤالين كبير.

حين نتكلم عن الاختيار، فالدين والخلق ليسا عنصرًا تجميليًا نضيفه إلى قائمة الصفات، بل هما الأساس الذي تُبنى عليه بقية المعايير.

قال رسول الله ﷺ: «تُنكَحُ المرأةُ لأربعٍ: لمالِها، ولحسَبِها، ولجمالِها، ولدِينِها، فاظفَرْ بذاتِ الدِّينِ، تَرِبَتْ يداكَ».

الراوي: أبو هريرة رضي الله عنه. حديث صحيح - أخرجه البخاري ومسلم.

ولا يعني تقديم الدين أن الإنسان لا ينظر إلى الجمال أو المال أو الحسب، فالحديث نفسه ذكر هذه الأمور، لكنه يضع الدين في موضع الأولوية عند الاختيار.

والدين هنا لا يظهر في المظهر فقط، وإنما في الصلاة، والصدق، والأمانة، وضبط النفس، وحفظ الحدود، وطريقة الإنسان في التعامل مع من لا يحتاج إلى تجميل صورته أمامهم.

من السهل جدًا أن يكون الشخص لطيفًا مع من يريد الزواج به، لكن انظر كيف يتعامل مع والديه، وإخوته، والموظف، والعامل، ومن يخالفه، ومن أخطأ في حقه. الأخلاق الحقيقية تظهر عندما لا تسير الأمور كما يريد الإنسان.

من الأخطاء الخطيرة أن يرى الإنسان سلوكًا مقلقًا في فترة الاختيار ثم يقول: هو لا يفعل ذلك معي.

شخص يثور لأبسط المواقف، أو يهين من حوله، أو يدخل في مشاجرة عند كل خلاف، ثم نطمئن لأن معاملته معنا حاليًا رقيقة.

لكن السؤال الأهم ليس: كيف يعاملني وهو يريدني؟ السؤال: كيف يتصرف عندما يغضب؟

فالزواج لن يبقى طوال العمر في مرحلة المجاملات. سيأتي الخلاف، والإرهاق، وضغط المال، والمرض، وربما مشكلات مع الأهل. وهنا تظهر الشخصية بصورة أوضح.

إذا كانت العصبية تصل إلى الإهانة أو الاعتداء، فلا ينبغي التعامل معها على أنها رجولة أو شخصية قوية، ولا ينبغي أن يقال: بعد الزواج سيتغير.

الزواج ليس مشروعًا لإعادة تشكيل الطرف الآخر. وربما يتغير الإنسان فعلًا، والتوبة والإصلاح أبوابهما مفتوحة، لكن قرار الزواج لا يُبنى على النسخة التي نتمنى أن يصبح عليها الشخص، بل على الواقع الموجود أمامنا الآن.

في الجهة الأخرى، لا يصح أن نختصر الاختيار كله في الدين ثم نلغي الطبيعة البشرية. وجود قدر من القبول والانجذاب أمر معتبر.

ليس المطلوب أن يشعر الإنسان أنه أمام أجمل شخص رآه في حياته، فالجمال وحده لا يبني بيتًا، لكن الزواج أيضًا لا ينبغي أن يبدأ بنفور يحاول الإنسان إجبار نفسه على تجاهله.

وقد جاءت السنة بمراعاة النظر والقبول في باب الخطبة، وليس معنى طلب الدين والخلق أن يشعر الإنسان بالذنب لمجرد أن لديه ذوقًا أو قدرًا من القبول يبحث عنه.

لسنا مطالبين بالكمال، لكننا نحتاج إلى القبول. فالقبول قد تزداد معه المودة بالعشرة، أما النفور الواضح من البداية فلا ينبغي الاستهانة به ثم انتظار أن تحله السنوات وحدها.

هناك جانب أعمق من المظهر، وهو التوافق النفسي. هل تستطيع أن تتكلم معه من غير خوف دائم من رد فعله؟ هل تختلفان ثم تستطيعان العودة إلى الحوار؟ هل يسمع أم أن الحوار معه مجرد انتظار لدوره في الكلام؟ هل يمكنك أن تكون على طبيعتك، أم أنك طوال الوقت تحاول ألا تقول أو تفعل شيئًا يثير غضبه؟

ليس المطلوب أن يتشابه الزوجان في كل شيء. الزواج نفسه سيكشف اختلافات كثيرة في العادات والشخصيات.

لكن هناك فرقًا بين الاختلاف وغياب الأمان. الاختلاف يمكن إدارته، أما أن يعيش الإنسان في حالة ترقب دائم: متى يغضب؟ ماذا سيقول؟ هل سيهينني؟ هل كل رأي مخالف سيتحول إلى أزمة؟ فهذا بعيد جدًا عن معنى السكن.

ولهذا أحيانًا يكون السؤال الأهم قبل الزواج ليس: هل نختلف؟ بل: كيف نختلف؟

نعم، لكن بتوازن. فلا نجعل المال أو النسب أو المستوى الاجتماعي أهم من الدين والخلق، ولا نتعامل في الوقت نفسه مع كل اعتبار دنيوي وكأنه دليل على ضعف الإيمان.

وقد دلت السنة على أن بعض هذه الأمور تؤخذ في الاعتبار. فقد استشارت فاطمة بنت قيس رضي الله عنها النبي ﷺ حين تقدم لها معاوية بن أبي سفيان وأبو جهم، فذكر لها النبي ﷺ حال كل منهما، ومن ذلك الحالة المالية لمعاوية، ثم أشار عليها بأسامة بن زيد رضي الله عنهم.

الراوي: فاطمة بنت قيس رضي الله عنها. حديث صحيح - أخرجه مسلم.

هذا لا يعني أن الفقير لا يصلح للزواج، ولا أن الغنى معيار الأفضلية، لكنه يعني أن الواقع يُدرس: كيف عاش كل طرف قبل الزواج؟ ما توقعاته؟ ما نمط الإنفاق الذي يراه طبيعيًا؟ أين سيسكنان؟ ما نظرتهما إلى العمل؟ وهل الفروق الثقافية والاجتماعية بينهما يمكن استيعابها أم ستصبح مادة للنزاع اليومي؟

يمكن أن ينجح زوجان بينهما فروق كبيرة جدًا، لكن الخطأ أن ندخل هذه الفروق ونحن نرفض حتى الاعتراف بوجودها.

لا يوجد إنسان بلا عيوب، ولو كنا نبحث عن شخص كامل فلن يتزوج أحد. لكن المطلوب أن نفرق بين عيب يمكن التعايش معه وبين صفة تهدد أصل الحياة الزوجية.

من العلامات التي ينبغي التوقف عندها بجدية: الاستبداد ورفض الرأي الآخر، والعنف أو الإهانة عند الغضب، والأنانية الشديدة، والكذب المتكرر، والتذمر الدائم الذي يحول البيت مع الوقت إلى مساحة ثقيلة.

وهذه العلامات لا تعني أننا نشخص الناس من موقف عابر، لكنها تعني أننا لا نتجاهل نمطًا متكررًا لأننا نريد للزواج أن يتم بأي ثمن.

يمكن للإنسان أن يتحسن بعد الزواج، بلا شك. لكن هناك فرقًا بين أن تتزوج شخصًا صالحًا فيه جوانب تحتاج إلى نضج، وبين أن تختار شخصًا يحمل صفة أساسية لا تستطيع تحملها وأنت تراهن على تغييرها.

إذا كنت لا تستطيع قبول صفة معينة الآن، فلا تجعل مستقبل حياتك مبنيًا على أمل أن تختفي.

اسأل نفسك بصدق: لو بقي هذا الإنسان كما هو عشر سنوات، هل أستطيع أن أعيش معه؟ هذا السؤال أحيانًا أهم من مائة وعد بالتغيير.

من أجمل ما يفعله الإنسان قبل قرار الزواج أن يستخير الله؛ فهو سبحانه يعلم ما لا نعلم، ويرى ما لا نرى، والخير كله بيده.

والاستخارة لا تعني ترك التفكير أو السؤال عن الشخص، بل نجمع بين الاستخارة والاستشارة والتحري. نسأل عن الدين والخلق، ونتعرف إلى الطباع والظروف، ونستشير أهل الحكمة والخبرة، ثم نفوض الأمر إلى الله ونسأله أن يقدر لنا الخير حيث كان.

ولا يشترط بعد الاستخارة أن يرى الإنسان رؤيا أو يشعر بإشارة معينة؛ بل يمضي فيما تيسر له بعد بذل الأسباب، مطمئنًا إلى أن الله يختار له الخير.

المشاعر مهمة، لكنها وحدها لا تكفي لبناء بيت.

قبل أن يتعلق القلب، نحتاج أن ننظر إلى الشخص كما هو: دينه، وخلقه، وطريقة غضبه، وصدقه، واحترامه، وقدرته على الحوار، ومدى التوافق بين الطرفين.

والسؤال الأهم ليس: هل هذا الشخص بلا عيوب؟ فلا أحد كذلك. بل: هل عيوبه مما أستطيع التعايش معه؟ وهل صفاته الأساسية تساعد على بناء بيت فيه سكن ومودة ورحمة؟

فالاختيار الواعي لا يقتل المشاعر، بل يحميها من أن تتعلق بالشخص الخطأ. والبيت الناجح يبدأ قبل يوم الزفاف… يبدأ من حسن الاختيار.

القرآن الكريم: سورة الروم، الآية 21.

صحيح البخاري وصحيح مسلم في حديث «تنكح المرأة لأربع».

صحيح مسلم في قصة فاطمة بنت قيس رضي الله عنها.

وروجعت ألفاظ الأحاديث في الموسوعة الحديثية بالدرر السنية.